Cigarettes and Valentines
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F5

Hoje, depois de muito tempo voltei a escrever. Talvez só hoje e não mais amanhã. Voltei por necessidade, por desejo ou quem sabe por uma simples vontade. Há muito o que contar, mas prefiro apenas ignorar esse intervalo de tempo em que estive ausente. É mais prazeroso pular para o presente. É como se eu esquecesse o que aconteceu e só lembrasse do agora. Pois então, aí vai. O que estou vivendo nesse momento é algo diferente, especial e muito importante na minha vida. Meus antigos textos retratavam algo que já não sou mais. Foram-se as lágrimas, os arrependimentos, até mesmo a ignorância. Evolui muito depois que conheci uma pessoa certa pessoa. Conheci talvez não, mas conheci mais do que já conhecia. É espantosa a forma como mudei. O mais engraçado é que não foi nada planejado. Sinto que não parece mais tão difícil descrever as coisas, porque agora eu as entendo. Mas o que eu realmente gostaria de comentar, são os momentos que eu vivo. Sim, isso mesmo, vivo. Não viverei e muito menos vivi. Não sei se é verdadeiro o fato de sentir que poderá durar, mas eu apenas gosto de sentir que talvez possa ser assim. Porque com você eu sinto que o mundo gira diferente do que costumava girar. O mais incrível é que as coisas se encaixam perfeitamente para que dê certo. O tempo se encarrega de acelerar tudo. A chuva que cai lá fora… ah como eu agradeço à ela. Foi ela quem te trouxe mais perto do meu convívio. Eu só tenho que agradecer do fundo do meu coração por tudo isso, porque muitos jamais se quer imaginam o quão isso pode significar na vida de uma garota como eu. Você pode não enxergar as coisas como eu enxergo. Eu sou sensível demais. Sinto demais. Imagino demais…é você sabe. Mas eu gosto de ser assim, isso me faz bem. Gostaria de pedir a Deus que conserve o que estamos sentindo. Sinto que já aprendi o que é valorizar aquilo que existe de melhor. Sabe, as vezes eu tenho a mania de enxergar o futuro, de imaginar como seria. Eu sei, já fiz isso outras vezes, mas agora é diferente, parece que o futuro está mais próximo quando penso em você, em nós. Peço que me entenda quando não consigo falar tudo. Muito do que eu penso, só consigo traduzir a mim mesma. Mas talvez você perceba isso de alguma maneira. Nunca me senti tão sua nesses últimos meses, semanas e dias. É tão intenso, eu realmente me entreguei completamente. Você foi o primeiro e espero que seja o único. Olha só como eu penso e escrevo. Misturo ideias com palavras. É como se eu escrevesse uma frase mas esquecesse de uma palavra. É como eu disse, são meus pensamentos traduzidos. Se um dia ler isso, peço que leia com atenção. Se precisar ler novamente, leia. Apesar de serem minhas ideias, eu gostaria que você as entendesse, de verdade. Mais uma vez, obrigada por tudo, pelo tempo que passamos juntos. Pelo tempo que passo sozinha, pensando em você e pela reciprocidade de sentimento.  K.S.M

Muitos pensam ser tarde demais. Muitos choram por não saber o que fazer. Outros nem se quer pensam nas consequências. Há aqueles que lutam até o último sangue derramado. Também existem os que são sábios, praticam o bem com atitudes simples, porém nobres. O mundo já não anda com as mesmas pernas de antigamente e o ser humano já esqueceu o verdadeiro valor de sua existência. Mas ainda há muito o que fazer, começando pela fé, que sempre foi verdadeira amiga da perseverança. Aquele jovem, aquela mulher, aquela criança que cultiva a fé, pode ser o mundo com as pernas do passado, futuramente. Você que pensa que ter fé é acreditar em Deus ou na religião, pare e reveja seus conceitos, ou talvez peça ajuda a um dicionário. A fé é o que move as pessoas a mudarem o mundo, ela ensina nos mínimos detalhes a não se preocupar com o próprio corpo, muito menos com a própria mente. Ela nos ensina a enxergar generalizadamente os problemas e as soluções. Portanto eu deixo este recado á você, ser humano, seja digno de suas escolhas. Afinal, como você paga por um teto, você paga por habitar esse planeta. - Karina S.M
Quem diria…há essa hora da madrugada, olhando fotos, relembrando momentos, ouvindo músicas marcantes. E você aí, no seu cantinho, na sua vida. Talvez não pense com todas essas fantasias, tanto faz. Eu nunca tentei esconder, nem reprimir…portanto continuo com as minhas próprias histórias em quadrinho. É perturbante ter de aceitar algumas opiniões suas, mas respeito, porque são como vírgulas em uma ideia isolada. Eu sinto que o calor ainda não esfriou, que suas marcas estão por todo meu corpo, que eu ainda sinto o suor escorrendo…o perfume natural da sua pele, o cheiro de seda no seu cabelo. São marcas que serão difíceis de serem apagadas. Sempre soubemos apreciar o sentimento que existe entre nós, é uma coisa só nossa. Coisa essa que não cobramos um do outro, justamente porque sentimento é abstrato, apenas se sente e eu quero sentir isso por muito tempo. Não digo pra sempre, pois não sou dona do tempo, mas que vá durando e se intensivando independentemente do que seja, apenas. - Karina S.M

Eu só queria que você soubesse o que eu sinto por dentro, o quanto eu sofro por as vezes ficar só. Sei que demonstro isso dá pior maneira possível, e reconheço que preciso melhorar nesse ponto. Desculpa se eu exagerei na cobrança, eu apenas queria te ter mais perto de mim. E sinto sua falta…hoje mesmo saí de casa e me senti sozinha pela rua, senti que precisava da minha parceira junto comigo, ao menos pra tolerar meus minutos de atraso, que isso você faz muito bem tenho que reconhecer. Eu te amo do fundo do meu coração e quero muito recuperar o que ainda não foi perdido. 

continue-sorrindo: Justifique suas emoções… Essa seria uma péssima pergunta para responder neste exato momento. Imprevisível, repentino, intenso, talvez sejam algumas das palavras que identificam o que ainda não consegui decifrar. Idas e voltas, agora sinto que estou indo, caminhando por uma estrada na qual voltei várias vezes, porém não me canso de repetir o que gosto de fazer, principalmente quando se trata de você. É não precisa repetir, racionalidade é o seu sobrenome e eu gosto disso. Gosto da sua sinceridade, gosto do modo como usa as palavras… Gosto das conversas que nunca acabam aquelas que são compostas de assuntos aleatórios. É divertido quando nenhum de nós consegue calar a boca… A não ser quando há a interferência de um beijo e também aprecio a sua gentileza sempre que me chama para bater um papo. Neste momento me sinto insegura em relação aos meus sentimentos. Não posso apressar as coisas (apesar de querer) porque é assim que elas devem funcionar. O tempo é sempre o melhor aliado para os melhores relacionamentos. Costumava ser muito impulsiva, mas com você é diferente, não quero errar, não posso errar, deixar você passar, quero tanto ser sua, mas há um medo crescendo aqui dentro de mim a cada dia, medo de eu acordar e você não estar mais lá, medo de simplesmente este sorriso que estampa meu rosto desaparecer em questão de segundos, mas sinto tanta necessidade de entregar-me a este seu sorriso que tanto me cativas, a este olhar que me enlouquece, quando estou ao seu lado sou eu mesma, sem máscaras, apenas eu. E eu gosto do que você me faz sentir, gosto do poder que exerce sobre mim, que apenas com um gesto, uma palavra faz com que meu coração queira sair pela boca. Suas palavras são doces, e é o que me faz ainda mais gostar de ti, seu jeito galanteador me fascina. Sei que ás vezes sou complicada, que sou um quebra-cabeças incompleto, mas talvez a peça que faltava, seja você. Dieni S. (Continue Sorrindo) & Karina S.(Cigarretesandvalentines)
Voltas e mais voltas em torno de mim mesma, ás vezes giro ao contrário, corrigindo, na maioria das vezes. Hoje eu enxergo o que realmente desperdicei. Vejo uma longa distância a percorrer. Tenho recaídas, mas levanto com o intuito de que sei o que é mais importante. Um erro que considero grave, é as vezes não me preocupar com o meu passado bom. Simplesmente eu não consigo relembrá-lo todos os dias. Talvez não esteja madura o bastante para compreender. Talvez seja um sentimento tão puro, pois sei que quando a saudade bate, ela vem com todas as forças e não a reprimo de maneira alguma, ela é única e mais importante que muitos dias de escuridão. Você, ela, ele, podem não entender o que digo, mas acreditem, o inexplicável é indício de que o sentimento é verdadeiro. KSM
Sinceramente? Eu realmente não sei com quem eu me relacionei todo esse tempo. Eu amo o desconhecido, eu realmente sofro uma dor abstrata. Quando você mente, simula uma situação que não existe e jamais existirá, quando você exagera, extrapola. Estou farta de tudo isso, estou farta de amar e não amar a mim mesma. Você disse, sempre fala, mas nunca age. Tentei acreditar, mais uma vez eu caí direitinho. Se você me ama, porque as coisas são tão complicadas? Talvez essa seja mais uma de suas mentiras, o seu problema é achar que eu acredito. Pois é, eu acredito mesmo, eu aposto mesmo. Nem sei porque eu repito isso pra mim mesma. Dias assim, me fazem escrever as mesmas coisas de sempre, tudo aquilo que eu precisaria mudar e não mudo. Me ame por favor, eu só preciso disso. Me dê atenção, eu só preciso disso. Odeio o fato de conjugar o verbo ”desconhecer”, mas essa é a realidade. Ambos não se conhecem, mas eu tento, sempre tentei mudar, o problema é que você não reage e eu mais uma vez, me sufoco com a dúvida. Será que preciso reagir no seu lugar? Talvez fosse uma boa ideia, mas para seguir outro caminho. Eu acreditei até o último minuto, eu apostei em você todas as minha fichas. Eu não sei mais o que eu faço com essa situação, só sei que algo precisa mudar e eu simplesmente viverei a minha vida, se for preciso eu me afastarei de você, mesmo que seja extramente doloroso abandonar esse rostinho que Deus lhe deu, mesmo que eu lembre todas as noites o que a gente viveu. Mesmo que o seu perfume me venha á lembrança de vez em quando. Mesmo que eu passe pelos lugares que lembram a nossa história, mesmo que eu veja você nas festas, ou com outra pessoa. Tudo isso eu já perdoei várias vezes e chegou a hora de mudar de vez. Sinceramente? eu só queria te conhecer de verdade e estar mais perto todos os dias. - Karina S.M
Dor. Muita gente não sabe o que é isso, nem se quer valoriza a dos outros. Hoje vi coisas que me deixaram frustrada. Senti dores insuportáveis. Confesso que desejei enfermidades por motivos fúteis e acabei tendo isso da pior maneira. Esperei horas além das 24. Lembrei sem compromisso dos traumas que vivi. Procurei não me afligir, mas agora pensando e vendo imagens, posso perceber o quão triste é essa situação. A morte passou do meu lado dizendo ”oi, coincidências existem”. É, existem mesmo. Está se fazendo um ano que perdi partes de mim para a morte, e hoje é como se acontecesse comigo. Ver, sentir aquilo que aconteceu há um ano atrás, mas em minha pele. Espero que coincidências sejam meras coincidências. Sinto coisas estranhas acontecerem. Sonhos ”pesadelizados”. Realidade assustadora. Hoje eu conheci a dor da agonia, e espero não senti-la novamente tão cedo. Macas, aventais, odores, siringas, elevadores, morte e a dor. Tudo isso está no meu cérebro e cada vez que penso, sinto calafrios como se não fosse coincidência. Se algo tiver que acontecer que não seja tão doloroso. Se caso for maldição, rezarei até meus últimos dias, porque somente Deus poderá me salvar. Ou talvez nem ele. - Karina S.M
Chuva - Significado: Saudade. Olho pela janela, vejo o céu escuro, relâmpagos no horizonte. Típico dia para se resumir em apenas saudade. Saudade do calor que se propaga quando sinto meu corpo encostar no seu. É difícil ter de fechar os olhos e agarrar o travesseiro, não sentir aquele calor, aquela sensação de bem estar que só sinto em seus braços. Noites frias, só prejudicam para que eu não possa nem imaginar, nem se quer suprir, a falta que você me faz. Estamos tão perto, porém tão longe ao mesmo tempo. Sonho em um dia poder dormir em seus braços, em uma noite como essa. Chuva, você, eu. Três coisas que eu não trocaria por nenhum outro prazer passageiro. - Karina S.M
Pensativa permaneço aqui hoje, sem vontade de pensar no passado e nas atitudes que tomei. Eu sei que não posso fujir disso, mas prefiro não relembrar os erros que hoje, talvez, se tornaram acertos. Em silêncio com meus pensamentos é onde eu me confundo, penso naquilo que deveria ter feito, naquilo que fiz e que hoje me faz feliz, mas não por completo. Por mais que eu tente, as coisas nunca vão mudar completamente, nunca direi aquilo que realmente queria dizer, pelo menos não pra alguém. Liberdade…Essa me faz muita falta. É incômodo quando não se consegue de maneira alguma repetir para uma pessoa diferente, aquilo que você disse facilmente para outra. Realmente eu não entendo isso, estou enrolando, enrolando e não consigo chegar a uma conclusão. Na minha vida inteira eu nunca vivi algo tão esquisito, creio que é difícil me adaptar a isso, mas não tenho escolha, ou é isso ou não é nada, ou eu, já era. Enquanto isso, sonho com o dia em que seremos verdadeiros um com o outro. - Karina S.M
Há dias que me fazem pensar, mas somente pensar. Há dias que me fazem pensar e escrever. Há dias que escrevo com entusiasmo por algum motivo especial. Hoje por exemplo, penso, escrevo somente por ti. Os motivos desaparecem mas sempre há algo pra pensar ou escrever quando se trata de você, de nós. Sabe, eu considero muito as pequenas coisas que acontecem comigo. É tão empolgante quando eu aperto a tecla do celular e vejo uma nova mensagem, ás vezes eu fico observando esse momento antes de ler o que está escrito. O nosso amor foi crescendo justamente por essas pequenas coisas e é por este motivo que dou tanta importância á elas. Muitos podem considerar que vivo de migalhas, de felicidades passageiras, mas não, essas migalhas ajudaram a completar o que faltava entre a gente. Agradeço a essas migalhas que me fazem acordar e sorrir todos os dias, que me fazem crer que algum dia o nosso amor será completo. - Karina S.M
Hoje, assisti a um programa relativamente tosco, mas que me deixou pensativa. Ouvi palavras de amizade que se instalaram na minha cabeça e serviram de luz para mim, me fazendo mudar de ideia a respeito do orgulho, o deixando de lado. Eu teria todos os motivos para te odiar e me odiar também. Acredite, há coisas que você não vê, está aí o motivo pelo qual me afastei. Sabe, eu senti raiva, dor, angústia, tudo. Mas teve uma coisa que superou minhas expectativas. A saudade. Esse sentimento que está me consumindo por dentro. Em meio a tantas lágrimas escrevo este texto. Pra mim não importa mais quem errou, até porque desconheço seus motivos. Mas penso que talvez amanhã ou agora, uma de nós fosse embora… Dói considerar essa possibilidade, porém estou sendo apenas realista. Perdi uma pessoa, você sabe quem, hoje sinto tanto por não ter pedido perdão á ela, por não ter reconhecido, não ter aproveitado os momentos que partilhei com ela. Isso me fez perceber que não importa os motivos, não importa o que dissemos, apenas sinto que demo tomar a iniciativa e escrever. Talvez amanhã eu não esteja mais aqui. Se você não veio, não tem problema, apenas quero que saiba que por mais dura que eu seja, sempre, SEMPRE vou insistir, jamais desistirei, vou lhe procurar, escrever-lhe, seja o que for, mas desistir jamais. Peço também que nunca se aproveite do meu sentimento, nunca queira que as coisas dependam sempre de mim pra acontecer, pois dói demais. Estou escrevendo do fundo do meu coração, não pense que é drama ou algo do tipo, mas que aqui existe uma pessoa que te ama e que não suporta estar longe de ti. Permaneci solitária nesse meio tempo que passamos distantes, chorei e Choro agora. Não existe sentimento mais verdadeiro que esse que escorre diante dos meus olhos, acredite. Peço que me perdoe se te fiz alguma coisa, porém peço que me entenda. Não me julgue apenas me entenda por mais que desconheça minhas razões. Desde criança fomos tão unidas, tudo que vivemos foi lindo. Quando vim embora há oito anos atrás, você tornou-se parte de mim, por isso imploro que me entenda, não me deixe sozinha. Sabe, ontem eu estava lembrando-me daquela conversa que tivemos antes de dormir, onde choramos bastante…ah, como eu choro nessa parte! Lembro que nos perguntamos: ‘’E quando uma de nós for embora? Seguir sua vida em outro lugar ’’, pois você sabe quais são os planos que tracei para mim. Então, nesses dias imaginamos como seria difícil a nossa separação. Senti tanto medo, mesmo medo que senti ontem. Sinto arrepios só de pensar em não ser mais sua amiga, sua irmã. Mais uma vez peço que não me abandone sem você me sinto perdida, apesar de muitas vezes sentir raiva. Sabe do que mais sinto falta? De você me incomodando quando estou com raiva. Sinto falta de seus abraços, seus mimos que dispenso por estar irritada com alguma coisa. Mas no fundo sempre acabo cedendo, principalmente quando você diz: ‘’Own! Que linda que você é’’ Ah isso é tão..’’broxante’’ no sentido de acabar com a minha bipolaridade. Enfim, vou me despedindo (não da gente, mas do texto), espero que tenha lido com atenção, pois fui sincera. Ficarei MUITO feliz de me procurar, de verdade. Sinto-me mais aliviada agora. Eu te amo e nunca vou deixar de repetir… Ah e outra coisa, importante, agradeço a Deus por me dar forças para escrever e encontrar uma saída para essa situação. Peço que agradeça a ele por nós, pela nossa amizade. Agora vou escolher uma música bem depressiva e ler tudo que escrevi. Irmã! Conte sempre comigo, sempre. Nunca se esqueça da pessoa que aqui está chorando por tudo que aconteceu, que te ama e espera por ti. - Karina S.M
Nesses últimos dias tenho enfrentado um azar danado. As coisas já não andam como planejo há muito tempo. Procuro levantar sempre com o pé direito, mas ás vezes acabo esquecendo desse detalhe. Será algum tipo de desafio? Talvez. Mas já fui testada tantas vezes, resisti tantas vezes, pra que tudo de novo? Não basta fazer as coisas certas, não basta fazer coisas, já não sei o que basta. - Karina S.M

Medo. Dor. Insegurança. Ódio. Vingança. Orgulho. Mágoas. Desespero. Agonia. Mentiras. Engano. Dúvidas. Ironias. Cotidiano. Mesmice. Enjoo. Saudade. Distância. Incompreensão. Vazio. Falhas. Intenso. Falta de fé. Azar. Frágil. Socorro. Grito. Impressão. Sentido. Mal. Solidão. Associações. Verdade. Luz. Escuridão. Felicidade. Sempre. Nunca. Mudanças. Por hoje é isso.

Estou acostumada com as despedidas, mas nunca me adaptei a elas.